Para tod@s aquellos amigos que siempre están allí. Gracias por abrazarme tan fuerte, por hacerme sentir querido, por acompañarme en este pequeño e intenso camino.

Para tod@s aquellos amigos que siempre están allí. Gracias por abrazarme tan fuerte, por hacerme sentir querido, por acompañarme en este pequeño e intenso camino. 

No creo recordar haberte esperado tanto como lo hago ahora. Al principio no eras más que un arco de ideas, sin embargo, por alguna razón estúpida o por el choque misterioso que enamora a las circunstancias, acabé fijándome en todo lo sensible que tenías, en lo poco que presumías, en lo mucho que te distinguía del resto. De un momento a otro pasaste a ser lo imposible dentro del límite escaso de lo posible. Puede que te convirtieras en en algo así como un abrazo protector, frente al que las balas no eran más que suaves gajos de peluche, algo tan grande donde lo pequeño se quedaba corto, un espacio en el que depositar la miseria del dolor para así poder, posteriormente, arrojarla a cuatros manos, esa bocanada de aire pulcro que te despierta de la idiotez de la mañana, ese laberinto del, que aunque a veces me desconcierte, no me permitiría escapar nunca. Sí, sigamos encerrándonos, al menos unos instantes más. 

Me miras y te miro. Nos abrazamos y sonreímos tontamente. Abres la palma de tu mano y rápidamente la cubro son la suavidad de la mía. Te guiño un ojo y tu lengua se precipita hacia el pantano que representa mi boca. Nos dejamos llevar y nos permitimos el gran lujo de transpirar juntos. Somos dos corazones en medio de uno. Y así durante ese infinito que supone estar juntos, aunque nos sintamos instante pequeño. Eres irremediable y también creo que somos inalcanzables y por ello nunca permitiré que termine este vals. 

Democracia, ven a por nosotros

Siempre he estado a favor de la democracia. Creo que sin ella la política carecería de sentido, perdería todas sus facultades y por supuesto toda la belleza que indiscutiblemente la envuelve. Lo mismo ocurre con Europa, que desde hace una década es aquella mujer, que pudiendo expresar su antojo de carácter, a veces, parece mostrarse cabizbaja y un tanto dispersa, y esa es una razón de peso para todos aquellos ojos que la creen vanagloriada y burguesamente posicionada. Democracia es perfecta, incluso más que Europa, sin embargo, sus hijos a veces pecan de ello. O igual no es que pequen sino que se regocijan, y retozan en la serenidad de su lecho, sin darse cuenta de que compartir es también fundamento. Ocurre que la política no es blanca ni tampoco negra ni violeta, sino que es gris, azul, turquesa con tonalidades verdosas y también magenta con lunares asimétricos o rombos indiscretos. Y es que política es todo y también lo es democracia y por supuesto Europa. Todos son territorios de libertad, de expresión, de diálogo, cauces de ideales y pensamientos, simposio de sentimientos. 

No obstante, sucede, y por desgracia con demasiada frecuencia, que pocos han llegado a entender la esencia de estos tres conceptos. Pocos han logrado conquistar la cima de la concordia y del respeto. Pocos han conseguido mordisquear un ápice de su fragancia, aquella de la convivencia, en la que la violencia verbal y la dictadura sentimentalista están prohibidas. Sin embargo, ocurre. Ocurre que el sentimiento aprieta con fuerza y es imposible de contener. Ocurre que los ideales se presentan con tanta belleza y perfección que nos obligan a olvidar que formamos parte de una realidad. Ocurre que, en medio de este escenario de fantasía y quimeras, aparece una diosa andante que, lanza en mano, nos embiste y nos deja exhaustos. Ocurre que esta diosa se llama rabia y es una mala puta, que solo aspira a resquebrajar toda unidad. Ocurre y ocurre y sigue el gerundio. Sin embargo, nadie es capaz de frenar y no por no querer sino porque el coraje está desterrado de la sociedad. Afirmó en su día Simón Bolívar que "un pueblo ignorante es un instrumento ciego de su propia destrucción" y cuánta razón tenía. ¿Os imagináis qué triste historia la de un pueblo que apuesta por la convivencia y el entendimiento, pero apuñala a todos los ciudadanos que no estén de acuerdo con sus ideales? ¿Os imagináis qué mierda de sociedad aquella en la que el odio desplaza el amor? ¿Os imagináis un mundo sin rumbo y en el que nada tuviera sentido? Bien, pues entonces quiere decir que sois capaces de comprender que democracia y política son sinónimos de amor y no de guerra, que votar es un derecho y no una opresión y que el debate y el entendimiento son el mejor instrumento para salir de esta locura que nos está carcomiendo. 

Catalunya no eres tú ni yo, sino que somos todos nosotros, todos ellos y todos aquellos. Catalunya es una sociedad en la que el sí convive con el no y esta es una premisa básica y fundamental. Catalunya es paz, pero siempre que no exista ni se alimente la lucha. No obstante parece que todavía nadie ha entendido nada. Digamos adiós a las banderas y apostemos por volver a sentir aquella esencia que nos haga sentir vivos, aquella historia por la que en su día sufrieron los nuestros, aquel planeta que tú cantas y yo reivindico. Democracia, ven a por nosotros y devuélvenos ese canto de entendimiento, cohesión y también amor.

Irremediable

Es irremediable pero hay demasiadas cosas por las que me acuerdo de ti y eso que seguimos estando lejos. Recuerdo el día en que me dijiste que para no ti no existía la distancia entre nosotros pues nuestras almas siempre estaban unidas. Sin embargo ahora te oigo lejos, muy lejos, e incluso los recuerdos que sorbimos a medias se han hecho añicos. ¡Ya no quedan espejos en mi mente en los que pueda recrearme de nuestra presencia! Jodidos recuerdos y maldito sea este invierno este que acaba de matar todas las hojas que me hacían sentir vivo. No es que me sienta débil sino que me siento todavía peor, algo así como derrotado e incluso muerto. Sí, realmente creo que estoy muerto. Y es tan pronto viniste te fuiste y todavía me agota el no saber llamar a la suerte y decirle que te traiga a mis brazos. Me pregunto qué será de aquella no distancia que tanto repetías...¡Supongo que se habrá evaporado! En dicho caso, dame una señal por favor, que mis pulmones ya no dan a basto y mi corazón está a punto de reventar de verte en cada mísero trocito de este planeta. Es irremediable, lo sé. Y lo peor de toda esta historia es que yo nunca sabré olvidarte. 

Sola y sin ti

Y saltó sola y porque no le quedaba más remedio. Dos segundos antes reflexionó acerca de ello, pero finalmente decidió lanzarse hacia el vacío y conquistar así todo aquel saco de miedo que llevaba dentro. Quería volar, olvidar de ser ella misma, ser capaz de expulsar el campo de lirios que la tristeza había sembrado en su corazón. Arriesgar su vida nunca había sido tan atractivo como en aquella ocasión. Ojalá pudiera inventarme como hizo mi madre, pensaba ella. ¿Acaso no somos todos iguales? ¿Por qué la felicidad nunca me adoptado como al resto?, se martirizaba. Y es que para ella el azul del cielo ya no era bello sino una mancha de repelente tinta negra, mientras el sol era un esclavo que acataba las órdenes de quién sabe quién. Con todo se lanzó porque creía que nadie la quería mas no sabía que la que no se quería era ella y eso es lo que realmente la impulsó a purificarse y también solucionarse. 

A veces no hace falta recorrer kilómetros para comprender que vivir es aprender a andar sobre ti.

No, por favor

Mira,

si quieres llorar, llora todo lo que puedas, por ahora está permitido.

Si sientes que la soledad duele, sumérgete en el blanco de las sábanas y enróscate hasta semejar una estatua de papel arrugado.

Si tus músculos ya no brincan como antes porque estás exhausto, búscate un jardín y permítete que las estrellas te abracen hasta ahogarte.

Pero, por favor

si ves que el mundo se derrumba, no te derrumbes con él, pues ese día fallecerán dos planetas y este sería el peor final para mi pobre corazón.

Así

Solamente tú fuiste capaz de cimbrearme entre los flecos de tus miedos y de despojarme de todo aquello que no aporta(ba) nada a ese verbo denominado amar. Cuesta creerlo, pero así fue. Todavía me pregunto cuántos kilómetros de sueños pensaste que recorreríamos juntos y si alguna vez tus ojos trataron de inventar la realidad de que algún día llegaríamos a ser algo más que dos cuerpos encarcelados bajo un mismo toldo de estrellas. Y es que al principio lo nuestro fue un auténtico reto en el que apenas cabía un rayo de frases correctas, educadas y perfectamente dispuestas. Efectivamente fuimos reto, pero paulatinamente nos permitimos ser átomos de sol y también ondas de agua, y gotas de sensibilidad, y azúcar contra la ira, y alcohol capaz de quemar toda herida. Pudimos ser todo, pero al final nos dimos cuenta que no éramos más que dos retales de imperfecta belleza en busca de una alianza perdida. Y así fue nuestra conquista, nuestro primer óleo, o lo que es lo mismo, nuestra segunda vida.  

Acabo

Acabo de pensar en ti y juraría que acabo de provocar un seísmo: el jodido ejército de la tristeza acaba de fugarse de mi cuerpo cual manada de búfalos en estampida. 

Vida ¿cuál es tu secreto para convertirte en dulce veneno?

No te preocupes

El sol se apaga y junto a él huye hasta la última bombilla de la casa. Estás completamente a oscuras y ya no existen velas capaces de avivar esa pequeña llama de felicidad que quedaba en ti. Te sientes solo y también vacío, hueco, inerte. Una sensación extraña cala hasta el último hueso de tu cuerpo. Por un momento te consideras parte de ese laberinto llamado soledad. No obstante tan pronto como adentras el primer pie vuelves a sacarlo, y no porque no te guste estar solo sino porque sabes que cuando cae la noche las heridas vuelven a gritar con fuerza. Empiezas a correr y también a chillar, pero no hay nadie que acuda en tu ayuda. Parece que se han agotado los salvavidas para ti. 

Nada.

Todo tu mundo se reduce a la nada.

Te empiezas a sentir peor, tus ojos pierden los ángulos de visión y tus manos, piernas, lengua, cabeza, cabello se convierten en un pesadísimo saco de polvo. 

Un sinfín de nombres empiezan a revolotear por tu alma. Tratas de dormir, pero crees imposible que los sueños venzan esta batalla hasta que caes desfallecido ante la almohada y te dejas arropar por ese ejército de minúsculas alegrías y descansas. Sí, descansas mucho e incluso demasiado con el fin de machacar esa masa de miedo y de soledad que minutos antes te estaba acosando vilmente. Y te despiertas a las cinco de la madrugada y te sientes completamente exhausto, pero estás feliz. Feliz porque sabes que vuelves a vivir y porque de una vez por todas te das cuenta que soñar es otra forma de vivir. 

Por idiotas

Fuimos tan idiotas que decidimos dar la vuelta al mundo a golpe de deseo. Nos importaba un carajo el resto del paisaje y por ello decidimos convertirnos en unos auténticos idiotas, bobos o cualquier otra denominación posible dentro de los límites del "te quieroconmigotodamivida". Por nuestros ojos resbalaban las miradas de todos aquellos que se avergonzaban del amor así como la de todos los amantes del odio amoroso y nuestra piel unida era como el beso más bonito. Nos quisimos como si el amor solo existiera entre nosotros: dándolo todo para ser náufragos de esa única isla en la que no cabían más que dos corazones locos por ahogarse en la boca de un mismo mar. Aprendimos a prescindir del aire de los extraños y conseguimos cazar un par de estrellas (una de ellas todavía reposa sobre el cabezal de la cama). Nos enamoramos de lo peor de nosotros y eso fue lo más bonito de todos nuestros versos.

Gracias

Gracias. Gracias por ser todo lo que eres. Gracias por acariciarme la piel cuando era pura herida. Gracias por haberme dibujado sonrisas con tonterías. Gracias por escucharme antes que oírte. Gracias por haberme enseñado a leerte en la cama. Gracias por demostrarme a amar con todo el cuerpo.  Gracias por haber invertido tantos sentimientos en mi. Gracias por haber construido la mejor biblioteca de recuerdos. Gracias por ser el mejor concepto de esta vida. 

El problema está en que nunca nos creímos que el mejor salvavidas para nuestros problemas reside dentro de nosotros, en algún rincón de nuestro organismo, allí donde los huesos comparten vacío con un río de vino. Venga, no nos ofusquemos, no veamos temor donde hay razón y sentido. Primero conozcámonos; luego salvémonos.

#noalaviolenciadegenero

Qué bonita te pones cada vez que sonríes. Deberías sonreír más. No sabes cuánta primavera se posa sobre tu cuerpo cada vez que enseñas sin tapujos la plenitud de tu dientes. ¿Por qué no te acostumbras a hacer de ello una costumbre? Sé que es complicado, que es un infierno para ti pues la vida ha sustituido todas tus sonrisas por espinas, pero no puedes permitirte caer en ese precipicio. No pienso permitírtelo. Tú eres una persona preciosa y tu corazón, aunque ahora se sienta afligido y pequeñísimo, es el mejor instrumento, la mejor baza de la que dispones para escapar de esta jodida situación a la que te llevó ese cabrón. Ojalá los días hagan que se olvide de su nombre y vuelva a ser ese trozo de persona que jugaba a intercambiar cromos en el recreo, ese pedazo de cielo que era por su estatuto de niño. La verdad es que no le deseo ningún mal que no sea tu felicidad eterna y que se pierda en el planeta de los dolores sufridos para que sienta todo el daño que te hizo y que hizo a la humanidad. Venga, deja de frotarte las lágrimas de los ojos y desmelena otra vez esa sonrisa que arde en ti. Que sí, joder, que estás preciosa así. Y es que cada vez que lo haces su corazón se retuerce de dolor. Venga, vuela, pequeña, vuela. 

Ya no me acuerdo si fue por cómo me miraban tus ojos o por cómo escapaba la lengua de tu boca, pero de lo que nunca me olvidaré es de algo pasó entre nosotros. Yo siempre había sido un escéptico en eso de los chispazos a primavera vista porque no creía en la magia del amor. No obstante, apareciste tú. Tú y tu sonrisa, tú y tus ojos preciosos, tú y tu mirada de "vente conmigo", tú y tus caricias interminables, tú y tus "venga, tú puedes", tú y tu corazón en la corazón. Y desde ese día cada día de mi vida. ¡Qué bonito está siendo nuestro pequeño cuento de magia!

Esto

Hace días que tengo un susurro en mi mente y no me deja escapar. Parecerá incomprensible, pero detesto que las ideas a veces sean tan cobardes. Siento como que algo en mi va a cambiar, pero no sé nada más. Me gustan los cambios, pero no cuando se refieren a mí. Quisiera poder averiguar el verdadero sentido de todo esto y así poder empezar a expresarme en futuro. Desde que soy víctima de este susurro las noches se han convertido en una lucha a plena sábana con el estúpido del insomnio y mis ojos han perdido la noción del pestañeo. Así pues desde ya tengo pavor a la caída de la oscuridad y a ese maldito juego en el que siempre acabo perdiendo. ¿Queréis que os diga una cosa? Esta noche va a ser diferente. No voy a permitir más juegos a no ser que sea con tu cuerpo.

Esto y todo lo que mi corazón quiere por ti y para ti

Cogerte en brazos y despedazar el aire con el vuelo de tu falda y también de tu cabello. Permitir que la lluvia me hable a través de sus gotas húmedas y volver a pensar que no todo está perdido. Jugar al escondite con la tristeza. Revolcarme entre esa marea de sueños rotos. Perseguir ese olor a sonrisa que me abraza como si fuera único. Adorar aquellos silencios que hablan más que callan. Escribir tu nombre en mis sábanas para que solo exista una única conquista. Confiar en la sabiduría del destino y entregarme por completo a sus brazos. Adecentar la fragilidad de mi cuerpo con un puñado de versos que sean capaces de inundar ese vacío que nos distancia. Beberme lo poco que queda de mi y exprimir todo aquello que nunca demostré. Aprender a tocar el piano de tus sentimientos. Disfrutar de la belleza de lo sencillo. Desear que la eternidad nos acune en su seno siempre que solo sea para estar junto a ti. Esto y todo lo que mi corazón quiere por ti y para ti. 

Otra manera de soñar y de vivir

Dicen que romanticismo es todo aquello que huele a flor y sabe a dulzura. Hay días en los que pienso que realmente no hay mejor definición para este vocablo, no obstante hay otros en lo que dicha definición se me plantea tan incierta como insegura, como pendiente de un hilo frente a un precipicio. Puede que el romanticismo sea eso y puede que también sea algo más: un golpe de aire a la monotonía de estar solo, un resquebrajamiento a las murallas del egocentrismo, un disparo certero a la falsedad del "no necesito a nadie", un empujón a la felicidad de compartir, o lo que es lo mismo, otra manera de soñar y de vivir.

Me empezaste a hablar como si te importara una mierda yo y todo lo que me estabas contando. Sin embargo, no duró mucho rato. Creo recordar que te diste cuenta o que la fingiste pues de un momento a otro la saliva que regaba la sequía de tus labios palideció y también tus ojos. El tan odioso color blanco levantó la falda y nos cubrió hasta el corazón. Los labios decidieron estrechar esa maldita distancia que los separaba. Doscientos recuerdos empezaron a cantar en medio del silencio y uno de ellos nos recordó que la niñez nunca se convierte en adulto. Después, cuando el blanco se tornaba más cálido, sin darnos cuenta, absortos, permitimos que las bocas acompasaran sus movimientos y danzaran el vals universal, o lo que es lo mismo, el vals de las lenguas, el único vals capaz de darte felicidad cuando ya todo está perdido. Y así estuvimos un buen rato o media vida, odiando y amando esa perfección de estar juntos cuando el mundo nos destierra y nos sentimos una auténtica mierda, esa realidad que tanto nos une como nos separa, que tanto nos abofetea como nos besa.

Me encanta sentirte tan cerca cuando en realidad estás a 10.000 kilómetros. No sé, pero curiosamente me encanta saber que la distancia no respira si se trata de nosotros. En días como éstos -en los que nos volvemos tan imprescindibles- me gusta escribirle versos a la noche y sentirme habitante de los recuerdos perdidos. Descifrar el pulso de tu cuerpo es la única realidad que a la vez también es deseo. Escuchar tu voz es esa llama que me hace sentir todavía más vivo. Ya no quiero soñar por ti ni tampoco contigo. Y es que lo único que me llena es lanzarme hacia el vacío y sobrevivir a este jodido obstáculo llamado tiempo. 

Hay

Hay frases simpáticas, tontorronas, dulces, elegantes, ambiguas, simples, excéntricas, ideales, imbéciles, tristes, sabrosas, increíbles, apetecibles, estafadoras, delgadas, orondas, simples, complicadas, astutas, irreverentes, rebeldes, desconfiadas, alteradas, falsas, irremediables, chocantes, de pelo liso y rizado, astutas y menos listas, aplicadas y no tan desarrolladas. Las hay de todos tipos y formas, desnudas, vestidas, arregladas, sencillas, útiles y también vacías. Son frases, sí y  no por eso dejan de ser frases. Ojalá algún día ocurra lo mismo con las personas.

Te acabo de imaginar. Por un momento me he convertido en el mejor esposo del mundo y me he sentido ardientemente útil, completamente feliz. Hacía cuatro meses que soñaba con poder hacerlo. Quiero que sepas que te he imaginado con el pelo un poco más largo, una sonrisa kilométrica y con mi lengua dentro de tu boca. Apenas tenías cuerpo y tus huesos emanaban invisibilidad. No obstante tu corazón era un continente más grande que Europa. Te acabo de imaginar y no sabes lo bello que ha sido amarte sin amarte de verdad.

Esperanza

Sé que no puedo, pero ojalá pudiera hacerlo. El mundo está enloqueciendo y esto está suponiendo un grave problema. Las reglas de la lógica con las que mis padres cimentaron mi educación se encuentran plenamente confundidas, un tanto desorbitadas, descaradamente perdidas. Mi alma se encuentra en bancarrota de tanto desamor acumulado. Por las mañanas me levanto de la cama con la boca perfumada de melancolía y me arrepiento de haber invertido tanto tiempo en el mercado de los sueños. Hablar con desconocidos se ha convertido en mi mejor pasatiempo y eso que detesto el abismo de sentirme poco querido.     Me gustaría pensar que estás más cerca de lo que realmente estás, pero el frío de las sabanas es peor que una tortura china. Por las noches trato de ignorar que sentirte cerca es el veneno que está acabando conmigo, pues bien sé que es una mentira explosiva, pero todo sigue igual de loco, igual de incierto (qué traicioneros son los sueños). De verdad, me estoy volviendo loco y como sea por tu culpa, prepárate porque te voy a conquistar. 

(Esperanza)

Digamos que callar todo aquello que sentimos es la forma más ridícula para suicidarse, sin embargo, el problema está en que para nosotros la muerte solo existe cuando, por casualidades inexplicables de la vida, personas débiles, enfermas o simplemente como tú y yo levantan el vuelo de su alma tras sentirse cumplidos. Puede parecer triste, pero realmente lo es. No hace falta sentirse héroe para abrir los ojos y comprobar la cantidad de corazones  que transitan en busca de un pedazo de amor acallando todo lo que sienten. Nos enseñaron que amar era bello, pero nadie nos dijo que el aprendizaje iba a ser de vida o muerte. Y aquí estamos, años después, batallando como dos guerreros, meditando acerca de qué inversión es más rentable: vencer a la muerte o morir. Supongo que la primera, pero, ¡qué jodido es extender las palmas de las manos y verter todo lo que sientes, o lo que es lo mismo, todo lo que eres! 

Me gustaría aprender a contar por momentos y no por horas. A veces me siento obligado a seguir las órdenes que dicta mi corazón y últimamente no para de exigirme que debo hacerlo así. Qué cosa, ¿verdad? Me pregunto si tú habrás sentido lo mismo o si algún día tuviste esa sensación. Supongo que él tendrá sus razones para meterme tanta presión (espero que algún día me las recite). ¿Sabes? Coleccionar historias siempre ha sido un oasis precioso para mi mente, algo así como "dejadme en paz que ahora mismo estoy soñando", y sinceramente creo que no hay mejor argumento. Me encantaría aprender a exprimir al máximo toda la belleza que desprenden los diálogos y así poder afirmar que dos míseras palabras pueden convertirse en la mejor vid, en ese soplo de viento capaz de avivar a aquellas almas apagadas. La verdad es que desearía cerrar los ojos y permitir que todo esto ocurriera, pero todavía no sé cómo ejecutarlo, cómo hacerlo real. Sí, soy un ignorante de la vida, pero por ahora lo único que sé es que te quiero recordar.

Nos miramos como solo los enamorados saben hacerlo: diciéndonos todo y nada a la vez. Apenas nos conocíamos, sin embargo parecíamos saberlo todo sobre nosotros. Desde hacía dos años las mañanas se habían convertido en nuestro único objetivo. Era como si nos hubiéramos olvidado de que la belleza también entiende de otras vidas, para nosotros el día solo tenía un momento bello: cruzarnos en el semáforo, clavarnos la mirada y guiñarnos el ojo. Y así vivimos hasta que la monotonía decidió resucitar nuestras almas y salvar el amor que, ungido de polvo, presentaba nuestro corazón. Fue como un flechazo que nos atravesó piel, uña y venas, y tras el cual decidimos dar una vuelta de tuerca a la realidad y convertir todas aquellas miradas en sabor y caricia. Y es que la cordura también está para invertir en esas locuras que te hacen sentir vivo, ¿no?. Ese día aprendí que no vale la pena desperdiciar aquellos silencios que te abren el corazón.

Diez razones para quererte todavía más:

1. Cada vez que oigo tu voz me explota el alma.

2. Nunca antes había sido tan fácil querer a alguien.

3. Los amaneceres son preciosos desde que estás a mi lado.

4. Tus sonrisas son el mejor veneno para acallar mi tristeza.

5. Los sueños forman parte de mi vida.

6. Mi corazón arde como nunca lo había hecho y eso me hace tremendamente feliz.

7. Creo que jamás podría vivir sin esa locura de tenerte cerca.

8. Abrazarme a tu espalda es la mejor inversión de esta tierra.

9. Soy adicto al paraíso de tu cuerpo.

10. Ya no necesito viajar, pues estar contigo es el mejor viaje que podría haber vivido.

Si la vida son dos días, ¿por qué nos pasamos la mitad durmiendo? hay tantas historias que merecen ser vividas que a veces creo que somos demasiado estúpidos por dejarlas pasar. Ojalá algún día los recuerdos nos den una bofetada y nos impulsen a vivir con mayor intensidad todos los momentos que pasamos y todos aquellos que tenemos que vivir. Confío en que algún día aprendamos que la felicidad no solo es pretérito sino también futuro y condicional, y subjuntivo y todas las conjugaciones verbales posibles. Qué ironía, ¿verdad? Me pregunto si habrá algún método para poder quebrantar todo el llanto que causan los recuerdos, los anhelos y también los deseos. Sí, soñar está permitido, pero las ofensas para el alma deberían estar prohibidas. No sé si el mundo estará feliz algún día, pero confío en los corazones y sobre todo en el amor y en el aleteo de sus mariposas y creo que por esta razón algún día todo funcionará un poco mejor. Es posible que algún día el Norte pueda entender las excusas del Sur, que los políticos se engalanen de sentido común, que a pesar de querer exprimir más nuestras vidas sigamos durmiendo tanto como dormimos, que continuemos disfrutando de ese minúsculo trocito de cielo que nos brinda la esperanza, que incluso tras la revolución tecnológica que estamos viviendo sigamos temiendo a las declaraciones de amor y a pedir perdón, pero espero que nunca rechacemos a esta belleza de vivir. 

Gracias mamá

Querida mamá, quisiera agradecerte todo aquello que has hecho por mí y todo aquello que - por razones que solo tú sabes - dejaste de hacer para que me convirtiera en ave y alzara el vuelo. Realmente quisiera poder compensarte todo lo que eres y todo lo que has supuesto para mi vida. Y es que hay tantas cosas por las que vivo gracias a ti que ya no tengo corazón ni ojos que valgan.  Mamá, aunque a veces no te lo demuestre, tú siempre fuiste y serás la mejor heroína que podría tener. Gracias por ser quien eres y por hacerme sentir un poco útil en este mundo loco, por todas las sorpresas que me has regalado, todo el amor que sin billete de vuelta has vertido sobre mi, por todas las lágrimas que apagas de mis ojos cuando el dolor asoma la cabeza, por todas las sonrisas que dibujas en tus labios, por hacerme reír cuando me encuentro surcando por un mar de llanto, por confirmarme que la vida puede ser un paraíso, por acunarme entre tus brazos cuando tengo frío, por despertarme cada mañana con la luz de tu mirada, por quererme hasta la saciedad, por enseñarme que después de una derrota hay cientos de batallas que merecen la pena, por escucharme con el corazón, por rescatarme del abismo de las dudas, por ser la única que me hace estar vivo, por darme lo que nunca nadie podrá darme. Gracias. 

Eres el paraíso

Cada vez que salgo al jardín irremediablemente me acuerdo de ti y me vienen a la mente todos aquellos jardines de sentimientos y de cosas bonitas que cultivamos juntos. Añoro las calurosas tardes de verano en las que el maldito y temido chorro de la manguera acababa siendo el impulsor de todo ese regimiento de besos. Tu camiseta mojada, tu vestido empapado, tus sandalias volando por el aire mientras nos agarrábamos las caras y nuestras lenguas se recreaban en esas cuevas que alguien denominó bocas. Tampoco me olvido de esa sonrisa traviesa que dibujaban tus labios cada vez que me veían hacer el indio entre las macetas. No es que suela hacer el payaso en mi vida, pero tú me hacías y me haces ser diferente. Mi abuela dice que este cambio ocurre porque las flores bonitas son tan bellas que se convierten en algo inexplicable e ininteligible para la lógica de nuestro cerebro. Y puede que sea cierto, que seas una flor, y que seas tan cierta como todas las caricias que se esfumaron y como todas aquellas veces en las que juntos escapamos del llanto. Si alguien me pregunta quién eres, yo siempre digo que eres todo aquello que solo yo he podido vivir. Y no creo que mienta, desde que estamos juntos los jardines han pasado a ser mi paisaje favorito. Sí, no les tengas envidia, pues la razón de que ellos sean eso eres tú, porque eres el paraíso que Dvicio siempre habló, la laguna perdida a la que solo acceden los corazones perdidos, ese palacio en el que las tristezas solo son bienvenidas si son para compartir, esa luna por la que cualquier hombre se mataría por conquistar.

Te echo de menos

Te echo de menos y no sabes cuánto. Los días como hoy deberían estar prohibidos. ¿Por qué el sufrimiento solo entiende de debilidades? ¿Por qué la belleza de las cosas se esconde cuando más la necesitas?  ¡Quien pudiera sentirse querido cuando el mundo le da espalda! Pero no, todavía no hay respuesta para ese enigma ni tampoco solución para querer olvidarte. Creo que echarte de menos seguirá latiendo en mí hasta que ya no crea en los recuerdos. Ojalá pudiera abrazarte ahora mismo y sintieras todo el frío que recorre mi piel. Ya pueden cortarme las venas que diría que toda mi sangre te la llevaste tú. Apenas consigo articular los dedos y modular la voz se ha convertido en una retahíla de intentos fallidos. Me pregunto si tú también sientes lo mismo o si ya tendrás a un nuevo vencedor que te acaricie el pelo y te endulce el cuerpo. Quizás no entendí nada de lo nuestro y por eso esté sufriendo tanto. No lo sé, pero si de algo estoy seguro es que el desamor es el peor continente de esta tierra y sino que se lo pregunten a mi corazón.

Nos pusimos a soñar

Nos pusimos a soñar porque no teníamos más opción. Momentos atrás vivir se había convertido en una especie de laberinto del que era prácticamente imposible escapar. Un sinfín de muros, murallas y pasadizos secretos se extendían frente a nuestros ojos mareados. La señora lógica nos había abandonado al lado del río y no sabíamos ni por donde ir, ni qué hacer y decidimos que acostarnos era la mejor vía de escape a ese mundo desvencijado. Siete minutos fueron suficientes para rendir culto al centro del universo, cabalgar por rías de ilusiones, digerir dos litros de cóctel dulzón, deambular por tres cavernas totalmente iluminadas, contemplar el vuelo de tres unicornios. Nos pusimos a soñar porque era la mejor opción que teníamos. Y es que a veces vivir también es sinónimo de morir.

Naufragios

Es curioso pero cada vez que el dolor aprieta con fuerza, nuestro corazón explota y nos desangramos por completo. A veces me pregunto - hoy es uno de esos días - el porqué de esto y me planteo si verdaderamente habrá gente que carezca de corazón. Puede que sea una premisa incomprensible, pero a veces creo firmemente en ella. Leer el periódico o ver el telediario es como pasear por un pasillo de brasas y cenizas, en el que se hace imposible respirar. El mundo ha perdido su rumbo y nosotros nos hemos perdido con él. ¿Por qué tanta violencia? ¿Por qué tantos corazones golpeados? Basta salir a la calle para contemplar que hay más lágrimas que sonrisas. Quisiera pensar que estamos viviendo una crisis de la que algún día saldremos. Y es qué duro es sobrevivir de un naufragio como el que estamos viviendo y sufriendo. 

Gente

Un arrebol de corazones que deambula sin rumbo fijo, totalmente perdido. Árboles y flores podridas. Personas que simulan ser reyes y reyes que no saben ni como se llaman. Palabras que han olvidado el susurro de las caricias. Rostros que se ahogan en su propia pena. Miradas que asestan más que callan. Prejuicios que se adelantan a la verdad. Personas que esconden diez metros de misterio. Libros que se rebozan en bañeras de polvo. Historias que pecan de vacuidad. Cotilleos que son personas. Recuerdos que se comprimen y dan vida a canciones. Labios que por cobardía no se atreven a despedir besos. Manos que no entienden que las mujeres están protegidas. Rifles que provocan exterminios de animales. Almas que aprenden a llorar antes que a sonreír.  Gente, demasiada gente. Y en medio de todo este bullicio tú y yo. 

Te quiero, joder

Tengo miedo a perderte. Y qué gillipollez, ¿verdad? Parece mentira que con lo bien que estábamos juntos sufra por una mierda como esta. Dicen que la esperanza es lo último que se pierde, así que pienso aferrarme a ella todo el tiempo que pueda. Me encantaría que el tiempo te muestre que soy tu media naranja y que realmente estamos hechos el uno para el otro, como el sol y la luna. Sé que he cometido un gran error y que ahora no te merezco, pero te prometo que voy a luchar por volver a ser ese rayo de sol que te despierta cada mañana. Seguramente creerás que hay mil hombres como yo, pero no te fíes: ningún corazón esconderá tanto amor como el que late en mí. Te prometo que nunca más volveré a mirarla ni a tocarla. Joder, fue un maldito desliz, ¿acaso tus ojos no desvían la mirada cuando pasean por la calle? ¿acaso tus manos no abrazaron a aquel que tenía frío en amarga soledad? Es mi amiga. Por favor, dame otra oportunidad, perdóname. Te aseguro que esta noche las estrellas brillarán con más fuerza pues ¿sabes? Te quiero, joder, mi vida.

Esa maravilla de ser imbéciles

A veces somos muy imbéciles: nos obcecamos con tonterías y dejamos de pensar en lo que verdaderamente importa. Y lo peor de todo es que somos plenamente conscientes. Olvidamos que el sol es el mejor invento de este planeta y que nunca habrá un regalo más bonito que abrir la puerta de casa y encontrar a la persona que más quieres en este mundo. No obstante a veces esta maravilla pasa desapercibida porque centramos nuestras vidas en personas equivocadas, porque nos dejamos llevar por vientos cimbreantes y de rumbo perdido, porque tememos que el señor altruismo se nos lleve lo poco que tenemos, porque nos encanta ser el epicentro del universo, porque el miedo es un gran anfitrión en nuestro hogar, porque los retos son peores que resolver una derivada, porque el esfuerzo cabalga con el enemigo, porque un café a solas es la mejor excusa para no salir de casa, porque los amigos a veces son excesivamente pesados y no se dan cuenta, porque nos queremos mucho. A veces somos un poquitín imbéciles y a veces ser así nos sienta la mar de bien.

Así fue nuestra ruptura

Como un huracán de garras afiladas,
como una caída vertiginosa desde lo alto de un ático,
como una cuchilla que de tanta hoja que presenta te desgarra la piel de cuajo,
como una resaca apoteósica inmune a los efectos del ibuprofeno, como una habitación oscura y llena de pesadillas,
como un manojo de flores secas,
como un invierno bajo cero y el cuerpo carcomiéndose de frío,
como una estela de las palabras más horribles del universo,
como una muerte dolorosa y sin anestesia,
como una riña entre chicas quinceañeras,
como el deseo de matar a quien te hizo daño,
como un disparo certero en el alma,
como una anestesia letal,
como una patada al pecho que te anega la respiración,
como un manojo de espinas clavado en la garganta,
como un trago de veneno,
como ese maldito recuerdo del día en el que me dijiste: "te quise, te quiero y siempre te querré"

Así fue nuestra despedida,
el final de esa historia en la que dos amores acabaron 

disolviéndose, 

fusilándose, 

borrándose

.
.
.

Belleza también eres tú

Nunca creí que dos míseras pupilas llegarían a acariciar esa palabra llamada belleza. Pensaba que el síndrome de Stendhal solo atacaba bajo los árboles de la bella Florencia. O al menos eso me dijeron. No obstante a veces ocurre que las ilusiones bajan de las nubes y se convierten en transeúntes amantes de la locura. Y así sucedió ese instante en el que nos conocimos. Mis ojos, transidos de miedo al agua, se convirtieron en tripulantes del mar de tus ojos y mis manos, exangües de padecer de una intensa sequía de caricias, en volátiles guerreros de todos los centímetros de cuerpo. Simulabas ser real, pero en verdad eras diferente y esa fue la razón que arponeó mi corazón. En cierta medida fuiste la luz que avasalló la oscuridad de mis días. Tu voz de "te quiero mucho, pero tengo miedo al amor" fue el aliciente para luchar por tenerte y ayudarte a sentir que no eras una obra más sino la única, la elegida, la ideal. Por tus ojos supe que la soledad no solo es herida sino también pincel o brocha capaz de colorear un lienzo triste y vacío. La extensión de tu sonrisa me susurró que las conquistas son más bellas si se hacen con versos y no con cuernos. Y tu corazón, ¡ay, tu corazón!, sangrante y dolido, me confirmó que Venecia y Florencia no tenían nada que envidiarte porque belleza también eres tú y todos los lunares de tu rostro.

Lucha

Dirán que es inútil lo que estás haciendo. Argumentarán que estás loco de remate, que se te va la pinza y que no tienes ni idea de lo que triunfa en esta vida. No obstante no les hagas ni caso, cierra la boca y no dejes que los murmullos se apoderen de ti. Mantente alejado, distante, como si la cosa no fuera contigo. Sonríe. Embriágate de todas las razones por las que crees que vale la pena luchar y boga sin cesar. Nada, corre, vuela, propúlsate y sobre todo lucha (los cobardes nunca fueron héroes). No permitas que ellos pongan freno a tus sueños. Naciste para ser lo que eres y serás lo que quieras ser, pero todo depende de ti. Agarra un bolígrafo y una libreta, siéntate en la punta de la cama y escribe todo aquello que siempre deseaste ser. Imprímete, o lo que es lo mismo, reconócete. En los caminos las piedras siempre son nexos, no argumentos.

Ojalá algún día

Desde hace un par de años Julia ya no quiere ir al colegio. Odia ser la triste protagonista de su historia. Cuando llega la hora del patio se encierra en el baño y trata de olvidar el argumento. ¿Por qué yo? ¿Acaso soy tan rara? ¿Por qué nunca podré ser normal? - se pregunta. Pero las respuestas parecen estar en huelga. Nadie le responde. El viento, las paredes, los bolígrafos de su estuche, los libros de la estantería y un par de niñas del colegio son las únicas voces que le animan a seguir viviendo ese calvario. El resto, ese remolino de colegiales, ese vaivén de niños y niñas menudas y risueñas, sigue absorto en sus juegos y la niegan. No comprenden que ella también es niña y que lo daría todo por jugar con ellos. La insultan, la rechazan, sienten que es inferior y que no merece nada de ellos. Ni tan siquiera la miran. No obstante ella no dice nada y acata las órdenes de sus compañeros, encerrándose en banda. Quisiera poder compartir el recreo con ellos, divertirme, sonreír e inundar el patio de carcajadas como ellos hacen al jugar al pilla-pilla - se dice a sí misma. Y ya está aburrida de pasarse las ocho horas de colegio postrada ante un escritorio o encerrada en el cubículo del baño. Sus ojos se han cansado de no levantar el vuelo. Su boca ansía devorar el aire y estallar en burbujas de felicidad. Sus manos, frágiles y menudas, esperan impacientes poder chasquear y recrearse en las palmas de otros.  ¿Qué tienen las otras niñas para poder ser princesas? - se repite al tiempo que se pone a llorar. Qué inocencia la suya y qué vergüenza que a estas alturas la sociedad todavía no haya puesto freno a situaciones como éstas. Julia, no es que no quieran jugar contigo, es que las princesas como tú se merecen un príncipe valiente y no cobarde como ellos. Ojalá algún día seáis vosotros los que ganéis la batalla y podáis pronunciar: jaque mate, acoso escolar.

El mundo te quiere

Hay días en los que lo tirarías todo por la borda. Días en los que tu mundo se paraliza y se convierte por unos instantes en un conjunto de desperdicios, retales, tristezas, negaciones, pérdidas, soledades,  tensiones, putrefacciones, abandonos y dolores. Sientes que tu corazón va a explotar de tanto sufrir y de una manera u otra tratas de evadirlo de esta realidad, pues no quieres que se ahogue en un mar de lágrimas como esa última vez. Agotas todas tus fuerzas y exprimes al máximo tus ganas de vivir parar poder mantenerte vivo, y suspenderte en el vacío sin caer en el precipicio. Puede que hayas pasado por esta situación o que justamente hoy estés siendo víctima de ella. Por ello quiero dedicarte este texto, estas palabras. Alguien me dijo que cada vez que se encontraba en esta situación digería un par de bocanadas de aire fresco, agreste. Yo, sinceramente, creo que receta infalible para menguar esta sensación es disfrutar de ella, recrearte. Y es que no hay nada mejor que plantarle cara al miedo. ¿Por qué no reír? ¿Por qué no cantar? El dolor es más bello cuando lo saboreas, ¿no crees? Va, no te rindas, por favor. Siempre soñaste con ser una sonrisa andante y volar hasta que la noche te tumbara de agotamiento. Venga, no te rindas: corre, ríe y sal a dar una vuelta. ¿Quién lo hará si no lo haces tú? Ojalá pudiera ser tu salvavidas, pero no puedo. Anda, corre, salta, ríete, ponte a bailar y vuela alto, muy alto, que el mundo me ha dicho que te quiere mucho y el sol que no quiere verte nunca más llorar.

Va por vosotros, superhéroes

Podría escribir un texto de cien páginas y no lograría plasmar todo lo que siento en mi interior. Los sentimientos arden con tanta intensidad que mi mente se congela, se bloquea, y todo yo padezco de un seísmo que me arrebata por completo. 

Desde ayer vuelvo a vivir esta sensación: mis manos flojean y de mi pecho brota más llanto que fuego. Siento que vuelvo a ser preso de mis sentimientos y que esta vez solo hay una escapatoria: tragar los hechos ocurridos, mirar hacia arriba y contemplar vuestras sonrisas trenzadas entre las nubes lanudas y los rayos de sol. Y es que, ¿qué mejor que observar la disposición de un ejército de 150 sonrisas reverberando en la inmensidad del cielo? Sonrisas que suman miles de experiencias y primaveras. Sonrisas eternamente bellas y ejecutivamente risueñas, que ya no velan por sí mismas sino por todos y cada uno de nosotros.

Hoy, cada vez que oía el rugido de un motor de avión me dolía el cuerpo entero y me escocían ferozmente las lágrimas que surcaban mis mejillas. Maldita sea, ¡porque siempre la sangre acaba floreciendo de los cuerpos inocentes! Supongamos que porque el mundo realmente les queda pequeño.

 Cuando éramos pequeños nuestros padres y profesores nos decían y nos repetían que habíamos nacido para comernos el mundo, y nosotros, inocentes criaturas, les creíamos. A los dieciocho empezábamos a luchar contra él, pero qué arisco era el maldito que no nos dejaba hincarle ni un mísero diente. A los veinte nos dimos cuenta que el mundo era un imposible y que solo los superhéroes - aquellos que habitan en series y películas - serían capaces de poseerlo y de levantarlo con las dos manos. Hoy, con veinticinco años a mis espaldas, me doy cuenta que los superhéroes existen y que vosotros formáis parte de ese ejército. Y por ello os escribo este texto, para ensalzar el valor que desprendisteis cuando todo se os venía abajo, para glorificar la fortaleza que os animó a estar vivos cuando el azul del cielo se tornaba más y más negro y, en definitiva, para que, ahora que sois almas libres, nos ayudéis poco a poco a sentirnos más fuertes, a sabernos más héroes.

Siempre con vosotros. 

pd: Hoy las nubes, los árboles y los pájaros no han cesado de llorar. 

Si los exámenes te agobian....

Llegas, te sientas, se te nubla la vista y tu cuerpo se petrifica. Agarras el bolígrafo con mucha fuerza y empiezas a dejarte llevar, permitiendo que el flujo de palabras encasilladas en las neuronas de tu cabeza se evaporen y se conviertan en compases y ritmos de esa pieza musical. Con suerte, con mucha suerte, dispondrás de 60 minutos para poder delimitar los acordes de la melodía. Sin embargo, el binomio 'mente-mano' o 'mano-mente' va tan veloz que apenas tienes tiempo para pulir el pentagrama. En cuestión de segundos, todo tu mundo se paraliza, se disuelve en un mar de lágrimas. Tu vida se convierte en un abismo en el que solo tiene cabida la inteligencia y la memoria. Y empiezas a odiarlas. ¿Por qué? ¿Por qué esta pregunta?, ¡Me lo leí ayer debo acordarme de ello!, ¡Sí!....Y mientras todo gira, tu esperanza de vida se retuerce e intenta ahogarse. Pero entonces, le pones freno. Recuerdas que tienes un padre, una madre, unos abuelos, una familia a la que acudir y un grupo de amigos con los que brindar por la vida. Y así, sigilosamente tus músculos se desabrochan de la prisión y tus venas vuelven a dosificarse. Sientes que tus ríos de sangre quieren explotar, ser subterfugio de tu espíritu, y empiezas a desnudarte (¡se acabó esta mierda. Tengo que aprobar. Me lo sé. Debo concentrarme. Ojalá Dios me ayude!). Y te desnudas. Te desvistes del ropaje de la amargura, de la presión y de la incomprensión personal. En definitiva, empiezas a ser tú. El problema es que han pasado cuarenta minutos, te quedan 20 y tienes prácticamente todo por relatar. Y sabes que no eres idiota ni vago, pero el tiempo es un hechicero que te maldice cuando te ves agobiado. Ciertamente, no suele ayudar (le habrán dado muchos palos). ¿Sabes qué? ¡A la mierda el tiempo! Olvídate de él y escribe, escribe y escribe. Tu madre pudo y tu padre también. Si los exámenes te agobian....¡Agóbiales tú! 

¡Mucho ánimo, crack!